Полный шаблон:
milo ventimiglia / мило вентимилья;
О ПЕРСОНАЖЕ:
Имя и фамилия
•Peter Petrelli / Питер Петрелли;
Внешний портрет:
•33 года (родился 23 декабря 1979 г.);
•Мужской;
•Преподаватель химии в старшей школе им. Уильяма Маккинли;
•Помогает тренеру футбольной команды из любви к этому виду спорта, ну и часто собирает волонтёров для чего-либо;
•Бисексуален;
Характер
•Я определенно стопроцентно самовлюблённый человек! Я знаю это. И другие это знают. Тем не менее, даже такая заноза как я, может совершать и хорошие поступки. Кто-то скажет: «Да он придурок!» - мне будет всё равно. Особенно, если это скажет ничего не добившийся в жизни человек. У меня есть многое. Ум, например. Я не тупой не только в жизни, но и на работе. Ответственен. Как работника меня часто хвалили. Потому что всё всегда сдавал вовремя, всегда был таким правильным. Гадким со стороны личной, но хорошим с профессиональной точки зрения. Но и у меня есть трещины. Они становятся всё больше, с каждым важным шагом на жизненном пути. Всё просто. Вообще я неплохой, знаете ли, у меня неплохая фантазия. И со мной интересно, по крайней мере, народ не жалуется обычно. Да, занозчивости не занимать у меня, ну и что. Зато я могу помочь в чём-либо. Причём подойду к ситуации серьзно, а не буду ныть всё время, мол не выходит. Уверен в себя. Правда, у меня нет проблем с этим. Ну, только когда я не наедине с собой или когда кто-то давит на душевные раны. Наверное, я жалкий. Человек с прогнившей душой. Я лгу людям, лгу себе. Ахах… А может всё не так запущено? Я же уже не раз проходил уроки судьбы о том, что есть доброта и преданность. Есть вещи, которые я ценю. Честность (так как себе этого позволить не могу). Есть и те, которые стал ценить со временем. Дружбу, например И, которые буду ценить... Ещё не удавалось мне испытать настоящей любви, посему я не могу судить о ней объективно.
Где-то в душе я, может быть, романтик. Где-то там же, у меня хорошее чувство юмора. Где-то я не заноза в заднице у своих учеников. Я люблю применять свою хитрость на чём-либо, на ком-либо. Я люблю участвовать в чём-то масштабном и сильном. И я очень, очень люблю играть в команде победителей. У меня есть дофига странных привычек и заскоков. Это нормально.
Я не скрываю своей серьезности к работе. Я не скрываю того, что я хорош. Пусть люди думают, что хотят. Всё равно. Но я не типичный пофигист. Если меня задеть, то я сорвусь. И могу быть жесток. Но со мной редко кто конфликтовали до такой степени, чтобы я злился аж до чёртиков. О нет… Обычно я какой-то лояльный ко всем человек. Мне всё равно, что происходит вокруг. Допустим, школьные сплетни не так интересны моему вниманию. Ммм, что ещё сказать… Я ненавижу, когда меня переспрашивают. Чувствую себя неуютно и так, словно бы меня совсем игнорировали. А я… люблю внимание. В детстве у меня такого не было. В старшей школе я начал привыкать к вниманию со стороны людей. А в университете и подавно разбаловался.
Я слабый. Это правда. У меня большие проблемы и большие из них – психологические. У меня никогда не было должной поддержки. Хотя «друзья» помогали, это да. Но всё то было материальным. А душевной помощи… Я никогда не чувствовал ни от кого, кроме своего друга с института. Злиться? Это я могу. Орать и гневаться, конечно. Мы все люди. Все можем сорваться. А я ещё и вспыльчивый. Если покопаться в моих мыслях, можно понять, что всё очень запущенно. Но пока… пока не нашлось такого человека, кто бы хотел этим заняться;
Биография
•Невада. Это пустынное безумие до сих пор у меня из головы не выходит. Чёрт подери. Почему я родился именно там? Сколько себя помню, я всегда задавал себе этот вопрос. Ответа так и не нашёл. Всегда мне казалось, что я создан для чего-то большего, чем жизнь в каком-то мелком городке среди пустыни. Да-да… Я именно так думал. Всю жизнь. Наверное, каждый божий день я мечтал о том, чтобы всё происходящее не было реальностью. Часто перед сном я сидел на коленках, как и все правильные детки и читал молитву Богу. Да только, когда приходило время загадывать желание или что-то в таком роде, я всегда повторял одно и то же: пусть мои родители не будут моими, пусть я буду чужим, пусть настоящее придёт ко мне. Порой у меня складывалось мнение, что в своей прошлой жизни я был кем-то великим. Потому что такого отчаянного желания быть кем-то другим вряд ли у кого возникало. Ну, у нормальных людей точно нет. Хотя я не уверен, что страдаю чем-то. Может быть, это из-за стресса? В моём доме всегда так…Плохо? Я правда не знаю почему, но только зайдя на порог отчего домишки, чувствую себя будто по мне раз пятнадцать чем-то тяжёлым долбанули.
С самого детства я считал себя особенным. Кстати, вот всем детям говорят, что они такие. Но ведь я думал, что это правда. И сейчас так считаю. Такова правда. Тем не менее, понимание собственного превосходства не сильно мне пособило в жизни. Легко ничего не давалось. Родители не могли обеспечить мне репетиторов или хотя бы школу с углублённым изучением чего-либо (не было ни денег, ни таких школ в округе). Посему приходилось всегда выкручиваться самому. И что я делал? Правильно, сидел до самого вечера в школьной библиотеке. Чёрт, я так любил читать те старые, уже впитавшие в себя всё самое горькое в этом мире, книги.
В младшей школе я был каким-то атрофированным, если так можно выразиться. Мне было настолько пофиг на всех кроме себя, что аж тошно. С взрослением это дело только усугубилось. Но и с каждым новым годом, прожитым скучной жизнью, я понял одну вещь – пора убираться из этого мелкого городка. Почему? Я уже говорил, я создан для чего-то большего, чего-то лучшего. Я любил своих родителей настолько, насколько мог их любить ребёнок не верящий не единому их слову. Неблагодарный ли я? Не думаю. Матери я всегда говорил «спасибо» за почти неподгоревший омлет, полученный с утра. А отца… За то, что он оплачивал коммунальные услуги. Всё же, всё могло сложиться в сто крат хуже. И вообще, даже сейчас, когда я исполнил свою мечту, я посылаю своим старик деньги на житье. И, уверяю вас, сейчас они живут лучше, чем в моём детстве.
Средняя школа пролетела быстро. Я даже не заметил, как вокруг меня появились люди. Почему говорю именно так? Потому что я мало с кем общался. Не хотел равнять себя с теми, кто даже не хочет чего-то больше, кроме жизни в тухлом городе. Похоже, со временем я сумел засунуть своё самолюбие подальше и стать человечнее. Общаться с ребятами, с одноклассниками? Смог. У меня получилось. Ахах, это было достижением даже для меня. Только через год, после того, как я вошёл в элиту нашей задрипанной школы до меня дошло, как можно пробиться ещё дальше. Пофиг на остальных. Буду пахать только дял своего блага. И что я сделал? О да, конечно, все популярные ребята и мажоры, если их так можно назвать, с нашего городка были моими «друзьями». По крайней мере, они так думали. Я ведь выручал их в трудную минуту и не раз доказывал свою… Ммм бескорыстность и преданность? Хмм… Наверное, так и было. В прочем, те люди были лишь пешками на пути к моему выходу из «грязи».
Когда мне понадобилась помощь, они пришли. И я тогда впервые поверил в ответную преданность. Ахах, по характеру те люди были уродами, но, похоже, что-то хорошее в них было. Я не разочаровался. Был прав. Знал, что они помогут. Это тоже сделало меня немного добрее и проще. Но ничто не могло убить до конца моё самолюбие и веру в то, что я могу стать великим человеком. Кажется, в детстве я перечитал книжек, пересмотрел телевизор и что обычно говорят в таких случаях?
Поступил. В Нью-Йорк! Я, парень, который живёт где-то в Неваде, где и нормальных магазинов нет. Ахах… Я поступил! Моему счастью не было предела. Как только узнал, собрал шмотки, взял накопленные деньги и свалил из города на отцовском понтиаке. У меня, к слову, была работа. Была цель. И я пытался достичь её любыми способами, а начал с официанта, как и многие.
Нью-Йорк встретил меня не очень мило. Но это не сильно помешало мне. Я бы не сказал, что был талантлив в биологии или химии. Просто эти предметы были самыми интересными. Вот я и изучал их ещё больше, чем другие. И, предупреждаю, я не отличник. Просто на те предметы сильно налегал. Это было вынужденное мерой. Знаете, если бы меня спросили, кто мне нравится больше: Моцарт или Сальери, я бы выбрал второго. Почему? Потому что мы в чём-то похоже. Мы добиваемся всего трудом. И нам не сравниваться с истинно талантливыми людьми. Увы и ах!
И я, также как и Сальери, встретил человека гениального. Мой сосед по комнате в общежитии. Он был особенным. Если я долго зубрил, чтобы выучить тот или иной материал, то он и усилий особых не прилагал. Самые сложные задачи всегда решал. Обошёл меня даже в тех предметах, где я был одним из самых лучших. Зависть душила, правда. Очень, очень сильно. Было неприятно. Я впал в депрессию. Странно, когда из такого поганого состояния тебя выводит тот, кто и заставил тебя в него впасть. Это даже иронично как-то, вам не кажется?
Тогда я и не думал, что найду друга. Настоящего друга. Тот парень каждый раз вытаскивал меня из бара, слушал мои пьяные бредни и принимал все мои слова. Я говорил ему. Признавался не раз в том, что завидую, что ненавижу его. А он с доброй улыбкой просто принимал это. Было ли ему обидно? Думаю, каждому обидно было бы. Но он прощал меня. Почему? Наверное, потому что ближе у него и не было человека. Противоположности. Ахах… У нас всё вышло иначе, чем в двух известных композиторов. Тот парнишка… Он убедил меня, что я способен на большее. Он сказал, что не видел ещё людей, стремившихся добиться цели так упорно, как я. Мне было приятно. Он снова зажёг во мне огонь азарта. Никто не умер в этой истории. Мы до сих пор друзья. Мы вспоминаем прошлое с грустными улыбками за чашками горячего шоколада в рождество. Потому что оба одиноки до сих пор. Так у меня появился друг. И так я снова зажил.
Будущее принесло мне немного разочарования. Хотя всё начиналось неплохо. Как-то всё закрутилось и дошло до того, что после работы в фармацевтической фирме я снова попал в институт, где и сам учился. Так вышло, что я стал преподавателем. Молодым преподавателем, среди кучи заумных профессоров, не воспринимавших меня всерьез. Так я отчаялся. Сказать честно, я умею психовать. Конечно, истерик как девушки не устраиваю, но собрать вещи и уехать куда-то надолго и далеко в моём стиле. Тогда моя защита. Моя, черт подери, непробиваемая защита взорвалась. Мне тридцать. Я не женат. Не смог выдержать колких комментариев каких-то там профессоров. Да мне всегда было далеко похрен на чужое мнение! Я стал очень слабым и уязвимым.
Долго времени я провёл в размышлениях о том, что мне теперь делать дальше. Ехать домой? Уж что-что, а в Неваду я больше ни ногой. Жить в Нью-Йорке мне нравилось, да и у меня все знакомства там. Хм, значит, что-то придумать следовало. И я придумал. На то я и умный человек… местами. Я уехал в Лайму. Это недалеко от Нью-Йорка. Настолько недалеко, что можно сесть на поезд и приехать туда в тот же день. Это меня устраивало, абсолютно. Городишко мелкий, ничего. Я знаю, как жить в таком. Зато тут зелень есть хотя бы, а это радовало больше, чем палящее солнце и бури, возникающие временами. Работа? Меня приняли преподавателем в местную школу. Удивительно, что так просто. Хотя… Я ведь очень образованный человек. Определенно, очень образованный и оказавшийся в самой заднице. У меня есть слабость и не одна. Зачем я в Лайме? Чтобы залатать раны, а потом снова приняться за достижение своей цели. Почему? Потому что, несмотря на всю мою заносчивость, я способен на большее, и… я должен достичь высот ;
Пробный пост
Блин, пост есть с ролевой, но там характер у персонажа немного другой, но всё же http://l-word.ru/viewtopic.php?id=3011#p293899
Пишу обычно от 3-го, просто приспичило анку от 1-го написать.
Внешний вид
Вдохновился Beast/B2ST (비스트) – Oasis
Крепко вцепившись в кружку с горячим чёрным чаем, Янто грел руки. Ему было приятно, определённо очень приятно чувствовать, как тепло сочится буквально по каждому нерву, полно разливаясь во всём теле. Он согревался таким образом. Правда, так приятно. В другой бы день Гримм даже подарил бы улыбку этому миру. Он бы так нежно улыбнулся и аккуратно облокотился о мягкую спинку удобных кресел в этом кафе. Это лучшее кафе, где готовят чай. Очень вкусный чай. Он вкусные блины, пончики и прочую кондитерскую продукцию. Странно, Янто никогда не был любителем мучного, но это место… Оно дарило какую-то добрую и наивную сказку. Оно задавало такое настроение не только холодной зимой, тоскливой осенью, но и жарким во всех смыслом летом. Даже весной, когда мир пробуждается после жуткого холода, здесь хорошо. Промокли ботинки? Ахах, добрым завсегдатаям как Янто здесь разрешают ставить их на батарею близ столика, за которым он обычно сидит. Это просто пример того, что в этом месте неплохо. Что здесь даре разрешают попачкать батареи весенней грязью, ахах… Да нет, честно, Янто в тот раз помыл ботинки.Так любезно было со стороны одного официанта предложить ему сменную обувь. До сих пор Гримм вспоминает, как сидел в тёплых белых мокасинах, ахах… Тогда он быстро согрелся.
Это место веяло добротой. Конечно, даже у такого хорошего кафе и у его владельцев были проблемы. Были плохие дни, когда никто не покупал тут что-нибудь. Но те времена давно прошли, да и Янто старался как можно больше заходить туда, чтобы поддерживать тех стариков-поваров, по совместительству владельцев. Тогда Гримм на работе даже просил ребят сходить в кафе. Было стыдно немного просить о таком одолжении людей, но всё равно… Были те, кто откликнулся. Тем людям он благодарен.
Когда Янто не ездит в Рождество отдыхать к родителям. Когда он работает до поздна, он заходит в это кафе и просто ест рождественский пирог. Там иногда проводят вечера для одиночек. Один раз к Янто даже кто-то подсел. Да, очаровательная и милая девушка. Боже, она была красива. И будь наш герой натуралом, он бы точно шанса не упустил. Но увы… Он из другой лиги и его не обольстит даже самая красивая девушка в мире. К слову, он уже пытался избавиться от своей, как выражаются другие, болезни. Но это не излечимо. Это ведь выбор жизненного пути. С него не свернуть. Янто его сразу для себя выбрал. Он знал, что его жизнь будет сложнее, чем у всех остальных. Но сложности хороши, они особены.
Да, но сейчас Янто так не считал. Сложность, испортившая его последнюю неделю, это не такой вопрос, как, например, выбор ориентации. Это совсем другое, совсем. Вот уже как недели две назад на работу в музей привезли какой-то мега крутой экспонат. А что это именно было? Нет, не очередная китайская ваза. Какой-то крутой амулет, по преданиям некоторых племен, который имеет чудодейственные свойства. На самом деле никаких свойств этот амулет не имеет. Просто и Янто и ещё пара ювелиров пришли к мнению, что камушки-то в этом амулете стоят нехилое состояние. По преданию этот самый амулет носит какой-то император, так как боялся, что с ним что-то может произойти. И, к слову, тот самой император умер, когда украли это самое сокровище его. Эх, грусть какая. Суть-то не в этом была. Уже как неделю по тиви передают рекламу, мол находка такая в музее Лос-Анджелеса появилась. Все так счастливы, народу должно прийти куча. А для музея Лос-Анджелеса это события не только по тому, что у них будет выставка, а потом что они стали полноправными и официальными владельцами этой чудо-вещицы. Эх… Это вообще очень запутанная и сложная тема. Янто назначили ответственным археологом за амулет. Он талантен и хорош в своей работе. И, чёрт подери, почему именно сейчас, холоднющей зимой, почти перед Рождеством этот поганый амулет похищают? Буквально перед носом у Гримма. Он, конечно, догадывается, кто это может быть. Никогда Янто не радовался так, что подслушал чей-то разговор. Но всё равно… Чему тут радоваться, не верни он столь большую и дорогущую находку на место, ему настанет не то что пздц, ему настанет офигеть какой прямо ваще пздц. Это даже словами толком передать нельзя. А не ругнуться просто стыдно будет!
- Приветик, Янто, чего такой серьёзный? – спросила Лана, внучка стариков-пекарей. Эта была девочка лет пятнадцати высокого для своего возраста роста с двумя длинными косичками цвета зрелой пшеницы. На ней фартук красного оттенка, бейджик с именем и наушники. Всегда слушала музыку во время. И всегда называла Янто по имени. Дед с бабушкой всё ругаются, что она его уважительно назвать не может. Хотя Гримма это нисколько не смущало, никогда.
- Да ничего,- спокойно проговорил Янто, стараясь держать самообладание и греться о уже остывающий чай. Конечно, Гримм всё его тепло в себя забрал уже.
- А я тебе чаю ещё принесла, смотрю, сидишь тут и не притронулся ни к чему вообще,- грустно проговорила она, взяв из рук мужчины кружку. Он даже не держал её толком, выпустил как только рука девушка коснулась его холодных почему-то пальцев.
- Какой ты холодный!- воскликнула она,- ты не заболел? Давай я погрею то, что ты заказал,- она улыбнулась, оставив небольшой чайничек с чаем на столе и кружку из которой аккуратно вырывался на свободу пар, и ушла делать то, что обещала.
- Спасибо,- проговорил Янто и снова взял кружку в руку. Он ждёт одного важного человека. Точнее, друга. Подругу. Он сейчас просто не может ни о чём думать. Есть хочется, а толком не получается покушать. Что за волнение вообще? Чёрт по его побрал. А за окном снежинки всё падают. И холодно. Пальто парня весит на вешалке. И чай уже готовится снова быть недопитым. А просто использованным вместо обогревателя. У многих в кафе разговоры о грядущем празднике. Музыка даже говорит, что скоро будет что-то знаменательное. Но у Янто… Я у него совершенно нет настроения. Только волнение. Только.
ОБ ИГРОКЕ:
Имя
•А смысл его называть?;
Возраст
Почти 18;
Как узнали о нас?
•Как бы сказать... Сначала я увидел заявку на каком-то из форумов, вроде на ЛИЛе... Сохранил ссылку, а потом, вспомнив о форуме, прошёл цепочку ссылок на других форумах. И вот я тут.;
Связь с вами
Отредактировано Peter Petrelli (30-08-2013 01:50:41)
